Monologos del foro

Buno hoy voy a hablaros de las maquinas expendedoras (No des patadas a la mano que te da de comer)

Uno de los seres mas generosos de este siglo son las maquinas expendedoras de bollitos,snacks y tentempies que hay en las oficinas.
Me refiero a esas dadivosas maquinas que,al modico precio de una moneda,te ofrecen un Kit-Kat y una interesante dosis de suspense.¿Quien necesita el cine?Aunque metas la mondea,no es seguro que vayas a obtener la chocolatina
La primera parte es como jugar al hundir la flota: C4 agua...mineral.B5 Tokke... si eliges el Tokke,empieza el suspense.Hay un sistema de muelle giratorio que tuvo que ser inventado por Alfred Hitchcock.Si no,no se explica ese momento en el que gira el muelle,y el Tokke va hacia muerte..¡Chan,chan,chan...!Se ve que el pobre chocolate no quiere,se nota que va obligado...Y el muelle le impele sin remision...Y el Tokke parece decir "¡No,porfavor!¡No quiero morir!"Entonces pueden pasar dos cosas:O que la chocolatina caiga al vacio...o que se quede atrapada contra el cristal.Si ocurre esto ultimo se te queda una impresionante cara de tonto.Miras la chocolatina y la chocolatina te mira a ti,como diciendo: "Te jodes,me he salvado".
Y a ti se te queda cara de tonto,a la mauina se le ponen los huevos de corbata,porque sabe lo que le espera.Pensamos,reflexionamos y tras mucho cavilar llegamos a la conclusion de que lo mejor que podemos hacer con la maquina es darle una soberana paliza.Ante una maquina que se queda tu dinero perdemos los papeles.Uno se ergumenece y le sale el vacabuey que todos llevamos dentro.La agarras,la zarandeas como si fueras un oso y nada.Le das patadas,la empujas,lagolpeas,la vejas...Y todo ese esfuerzo por una chocolatina ¡que cuesta un euro!.Un alcalde de Marbella roba cien millones de euros y apenas le tiramos de las orejas,pero con una maquina expendedora te roba un euro y le astillamos y machacamos el alma a patadas.
Cuando se queda ese Kit-Kat atrapado nace un sentimiento de impotencia muy grande.Te sientes solo.¿Quien manda en la maquina?Hay un vacio legal.Nadie se responsabiliza de ella.El dueño esta lejos.Hay un telefono para llamarlo,pero es de Alemania.La maquina se ha quedado cincuenta cencitmos y,si quieres llamar,te cuesta cuatro euros el minuto.
Entonces tenemos una idea genial:Meter mas dinero e intentar coger un bollito mas pesado que este por encima del Kit-Kat para que le caiga encima y lo arrastre.Es una idea inteligente,es como jugar a una maquina tragaperras y tener un avance.Ahora bein como se te quede atascado el bollito tambien,te quieres morir.Ahi empieza a valer la pena llamar a Alemania para que vengan a arreglarla

Ah las maquinas expendedoras,unos seres que les pedimos algo de comer y nos dan Puñetas

Muy bueno zuri, lo mejor de los monologos es que todo lo que dicen es verdad, jajaja, me a gustado, espero que pongas mas.

Bueno pues hoy voy a hablaros de unos pequeños seres de los que se ha dicho mucho y no todo es cierto los tatuajes.

Un tatuaje es como el matrimonio: solo puede ir a peor.Ademas es como el matrimonio porque cuando te lo haces duele y cuesta dinero y luego si te lo quieres quitar duele todavia mas y cuesta una tonelada mas de dinero.La unica diferencia que hay entre hacerse un tatuaje y y casarse es que una cosa te la hace un pobre hombre que tiene que ganarse la vida asi y lo otro te lo hace un tatuador(serio y respetable)
Gracias a Dios la gente del Tatoo son gente de bien.Tu entras en la tienda del hombre del Tatoo y pone ahi arriba "Piercing rasta Tatoo",a echo un esfuerzo por poner todo lo que vende en el titulo de la tienda.Eso no lo hace nadie
Imaginad que lo hiciera mas gente,como seria si ese esfuerzo lo pusieran tambien en los estancos y pusiera arriba"Tabacancer de pulmon".
Es que tu entras ahi dentro y es como un taller de chapa y pintura para seres humanos,tiene de todo.Y el dueño de la tienda se lo ha echo todo y lo lleva todo puesto encima,es como un muestrario,exactamente igual.Vamos una mola de tatuajes en cien Kilos de grasa
-Hola queria un tatuaje
-¿Cual desea?
-¿Cuales tienes?
Entonces el hombre claro,debe hacer gala de sus productos y que puede hacer mejor que mostrar como quedan al real.Total que se quita la ropa y lo vemos como Dios lo trajo al mundo,pero con mas pelo y con mas colores que un tomate

Ah los tatuajes,son como una pegatina en el coche.Eso no queda bien.El primer mes te hace ilusion.El segundo ves que no te quedaa bien y el tercero te cagas en la madre de todos los santos.Porque ponerse una pegatina en el coche de tu alma no tiene perdon de Dios

Ha estado bien =D

Suerte si sigues haciendo muchos mas

jajajajajaja estan bueno... no se como piensas en estas cosas (yo nunca lo hago.... debo empezar a hacerlo sin duda alguna u.û) como sea... estan genialosos y debes seguir haciendo más haber que cosas se te ocurren xD

muy buena idea zuri xD

Ya tengo ganas de ver el de mañana, estan muy bien.

Antes de nada quiero agradecerles el que hayan leido mis monologos,pues significa mucho para mi el que los aprecien.Espero que disfruten de este porque estoy seguro de que muchos de ustedes nunca lo han llegado a pensar detenidamente

Hay fechas inolvidables en la vida.Fechas conmemorativas,fechas simbolicas,centenarios...pero la mas importante de todas es la fecha de caducidad
Los alimentos perecederos llevan una vida terrible,y cruel,porque llevan tatuada la fecha de su muerte.Nosotros sabemos cuando nacimos y celebramos nuestro cumpleaños.Los yogures no tienen ni idea de cuando nacieron,pero saben que el 12 Feb. se van a criar malvas.Los alimentos en lugar de celebrar cumpleaños celebran cumplemuertes.En vez de cantar
-Y que cumplas muchos mas
Cantan
-Y ya te queda menos...
¿Os imaginais lo que tiene que ser llevar tatuada la fecha de muerte?Si llevaseis ese tatuaje en el brazo,¿lo leeriais?¿No?Pues da igual porque pondria "Fecha de caducidad:mirar el dorso".Eso a mi me indigna y me quita el sueño¿Que les costaba ponerlo ahi mismo?
Creo que lo hacen asi porque sino los alimentos se deprimirian y se suicidarian.De echo muchas veces se andan con rodeos para que el mensaje no sea tan directo.Redactan eufemismos,cosas mas suaves como: "Consumir preferentemente antes de..."¿Que es eso de preferentemente?¿Que si prefieres seguir viviendo lo consumas antes de que caduque?
¡Estamos hablando de una cuestion de vida o muerte!Preferiria que fueran todavia mas directos:"Como te comas esto despues del jueves te cagas".Luego pasa lo que pasa:cuando tienes un yogur que pone "12 feb",aunque estes a 12 o 14 dices:

-Va no pasa nada,siempre dejan un par de dias...Es "consumir preferentemente..."

Y es que al yogur no los respetamos.Sin embargo con la leche nos acojonamos.Estas a 12 feb,te vas a tomar un vasito de leche antes de acostarte,en el carton pone "Fecha de caducidad: 12 Feb" y estas con los huevos de corbata.Vas a todo el mundo:

-Huelela¿Te huele bien?¿Te huele a leche caducada?¿Pasara algo?¿Hoy es 12 Feb?¿Caduca al principio del dia o caduca a las doce de la noche?

Claro,a ese paso te dan las doce y un minuto y dices:

-No,ahora ya ni de coña

No lo entiendo chicos: con el yogur dan dos o tres dias de margen... y con la levhe no ¡Pero si el yogur es precisamente leche caducada!
La gente se cree que cuando la leche caduca se convierte en veneno.Y aqui viene una de mis mas grandes dudas: ¿el veneno tiene fecha de caducidad?¿Si el veneno caduca,se pone malo?¿Que pasa si comes cianuro caducado?¿Te mata o te resucita?

Cuando lo sepa os lo dire,pero si quereis hacer la prueba y me contais la experiencia

Jajajajajajajajajajaja xDDD
¡¡Realmente buenísimos tus monólogos!! ¿Sabes a quién me recuerdas? A un comediante de mi país que hace lo mismo que tú; darse cuenta de la perspectiva graciosa de pequeñas cosas cotidianas.

Espero ansiosamente los próximos monológos. Apuesto que serán como los monólogos que aparecen en el libro que me regalaron (de ese comediante que te decía), es decir, serán igual de geniales y graciosos :3

¡¡Sigue así!!

jajajajjajajaja esta buneo el de yogur (pesé a que lo lei cuando tego hambre) hasta lstima me dio el pobre alimento es como si dijera "comeme por favor!!!" xD en fi nesta bueno así que siguele haber que cosas se te cruzan por la cabeza hombre xD

y si haces lo del veneno ya me lo cuentas n.n

Bueno seguro que alguno pensaba que no iba a haber monologo esta noche.Pues os equivocais porque esta noche estoy aqui para hablaros de unos pequeños seres que se estan viendo desplazados:las cortinas de ducha.

Mi padre aun recuerda con nostalgia los años setenta cuando parecia que nada podia acabar con ellas.Pero un dia llegaron los años noventa y todo cambio de nombre.El Mister Proper paso a llamarse Don Limpio y la chocolatina Rider paso a llamarse Twix.Todo era igual hasta que los españoles no encontramos algo que habia cambiado de verdad.Habia que elegir:¿Cortina de ducha o Mampara(puerta corrediza).Claro lo primero que dice uno es Mampara

Al principip piensas que es fantastico.Ahora puedes llenar la bañear hasta arriba de agua calentita y bucear.De eso nada.Para empezar a la mitad mas o menos el agua ya no esta caliente.Ademas piensa en que es puerta corredera y se puede descarrilar como un ascensor.Y claro pasa lo que pasa.Llega el tonto de turno que lo hace y se queda atrapado y tiene que llamar al ascensorista de turno,que llega con su mono azul y tu en pelotas.Es como volver a los origenes del ser humano: tu de Adan y el de mono

Claro que la cortina de ducha tiene sus problemas.Por ejemplo a la hora de poner una cortina en una bañera ¿La cortina va dentro o va fuera?Esta duda ha tenido en jaque a cientificos y poetas desde la cuna hasta la tumba.Cuando la compras en la foto viene por fuera,pero eso no puede ser.¡Se sale!.De todas maneras meterla por dentro tampoco vale.Tienes que formar una barricada con los tubos de Gel y eso parece mas bien la guerra de afaganistan que una simple ducha

Otro dato es cuando se suelta una arandela de las cortinas de ducha.Lo planteare asi
Una
-No pasa nada
Dos
-Bah aun aguanta
Tres
-Malo sera
Cuatro
-Solo quedan dos,pero como estan a cada lado...da el pego

Y claro asi esta la cortina,que esta ya por los suelos y no hacen falta los botes de gel,pero la pobre se deprime y acaba en la basura,sustituida por un proyecto de ascensor para el baño.La unica vez que las valoramos son cuando estan en peliculas como Karate Kid cuando esta el chico vestido de ducha o en Psicosis con el clasico "chin chin chin chin chin"

Corren malos tiempos para las cortinas de duchas.Os aconsejo que si podeis apadrinesi a una

Toda nuestra civilizacion se apoya sobre un ser al que siempre miramos por encima del hombro: el suelo
Antes de que se inventara el suelo la vida era muy incomoda,todo el rato cayendo: "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah".No pasaba nada malo porque no caias en ningun sitio.De echo tenia sus ventajas.En caida libre por ejemplo no habia olor de pies.Pero claro tenia sus inconvenientes;por ejemplo al ponerte las lentillas se volaban para arriba.Entonces dijo uno
-Mira ya esta bien de estar cayendo siempre¿Poruqe no inventamos el suelo?
Y se dieron una hostia...
No quedo ni uno vivo para contar la experiencia
Se extinguio la vida en la tierra y la siguiente vez que Dios invento al hombre ya lo hizo con los pies en el suelo.Pero despreciamos al suelo,porque desde pequeños nos enseñan a odiarlo.Nos pasamos el dia gatenado,jugando en el suelo,cogiendo cosas del suelo y comiendonoslas y claro nuestros mayores se celan y nos dicen
-Niño las cosas del suelo son caca
-Pues papa perdona que te diga pero tu estas en el suelo
Pero claro al final te acaban convenciendo y terminamos llevandonos mal con el suelo.Uno de los suelos peor tratados de nuestro planeta es el que hay debajo de los columpios.Aqui tengo una pregunta...¿Porque los mayores siempre construyen los columpios encima de charcos?O un charco o un hoyo,pero agujeros de una profundidad que te asomas y ves el magma de la tierra.De echo si el agujero es tan profundo que atraviesa el planeta aprovechan y construyen otro columpio al otro lado.Por eso los columpios son simetricos al eje de la tierra: para poder aprovechar el hoyo
Uno crece y empieza a ir a las discos y el tema del suelo es peor todavia.¿De donde sale ese liquido negro que hay en los suelos de las discos?Ese engrudo pegajoso que cuando vas caminando hace "chuic chuic"Es como caminar por la nave de un alien.Se te manchan los pantalones de una pasta pegajosa que no hay quien la quite.Una vez fui con pantalon corto,se me pego esa pasta a las pantorrillas y al quitarmelo me quedaron las piernas depiladas
La cuestion es que siempre estamos pisando el suelo y claro el suelo se venga en cuanto puede.Sobre todo cuando intentamos comprar un piso
-¡El piso cuesta 10.000 euros por metro cuadrado!
-Es que el suelo en Madrid esta muy caro...
Pues si el suelo esta caro imaginaos el techo...Es un chiste barato pero eficaz
Una vez pagado el suelo tienes que elegir entre tarima flotante,baldosa,baldosin ¿Porque nos complicamos las cosas? El parque ¿para que?. Se raya.Luego hay que acuchillarlo.Que ya tiene que estar mal una cosa para que la forma de arreglarlo sea acuchillandolo
Pero gracias a Dios al final nos reconciliamos con el suelo.De pequeños gateamos,jugamos...,luego lo odiamos...,pero cuando morimos...,no nos queda otra que reconciliarnos con el suelo.Porque hay que volver a el.A no ser que pidas que dejen tu cuerpo en una canasta de baloncesto o en el Piruli de Torrespaña,uno tiene que volver al suelo.La vida es suelo...y los suelos suelos son