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Humor , chistes para leer.

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Re: Humor , chistes para leer.

Mensaje por Invitado el Dom Mar 21, 2010 7:09 pm

Aquí va uno que leí hace poco en el periódico:

Acaban de llegar los resultados de una encuesta hecha por la ONU, al parecer la encuesta fue un rotundo fracaso, la pregunta era:
'Por favor podría decirnos cual es su opinión de la escasez de alimento en el resto del mundo, honestamente?
-En primer lugar los Argentinos no sabían que significaba 'Por favor'
-Los Cubanos preguntaron el significado de 'Opinión'
-En Europa no supieron a que se referían con 'Escasez'
-En África no habían oído la palabra 'Alimento'
-En Estados Unidos desconocían lo que era 'El resto del Mundo'

-...y en la cámara de diputados y senadores mexicana aún se preguntan lo que significa 'Honestamente'
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Re: Humor , chistes para leer.

Mensaje por Invitado el Lun Jun 11, 2012 2:50 pm

jajaja ahi va y como el tema se murio. yo me encargare de meterle una sobredosis de3 chistes JUAJAJAJAJA:

Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado:
Quiero avisar que mi suegra se murió.
Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
Y el señor dice:
Yo sólo quiero poner: Domitila murió.
Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser como mínimo 5, vaya y de una vuelta y regrese con las otras palabras.
El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice que ya tiene las 5 palabras.
¿Sí? Dígamelas.
Murió Domitila.
Y el empleado le dice:
¿Y las otras 3?
Vendo Toyota Corolla.
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Re: Humor , chistes para leer.

Mensaje por Invitado el Lun Jun 11, 2012 2:52 pm

FUA:

Este es un sapito que va por el bosque cantando y se encuentra con una gallina y le dice:
¡Hola! ¿Qué eres tú?
Yo soy una gallina.
¿Y tú que comes?
Yo como gusanos.
Después se encuentra con una jirafa y le pregunta lo mismo y la jirafa dice:
Yo soy una jirafa y como hojas de los árboles muertos.
En eso se encuentra con un cocodrilo y le pregunta:
¡Hola! ¿Qué eres tú?
Yo soy un cocodrilo.
¿Y tú que comes?
¡Yo como sapitos con la boca muy grande!
¡Pues, yo no he visto ninguno!
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Re: Humor , chistes para leer.

Mensaje por Invitado el Lun Jun 11, 2012 2:54 pm

Toma ya!!:

Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
Usted, ¿Qué sabe de aviones?
Absolutamente nada, compadre.
Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.
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Re: Humor , chistes para leer.

Mensaje por Invitado el Lun Jun 11, 2012 2:56 pm

a Siiii????:

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo!.
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Re: Humor , chistes para leer.

Mensaje por Invitado el Mar Jun 12, 2012 8:44 am

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cual es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi
hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero
ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección. Mientras Pepito esperaba en antesala, la profesora le
explica la situación al director. Este promete hacerle un test al
muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas,
así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test, que el acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿cuanto es 3 por 3?
- 9
- ¿y cuanto es 6 veces 6?
- 36
El director continua, casi una hora, con la batería de preguntas que
solo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director
dice a la profesora:
- creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito se sientan. Comienza entonces la profesora:
- ¿que tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- las piernas, responde Pepito sin dudar…
- ¿que tienes en tus pantalones, que no hay en los mi­os?
(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. ..)
- los bolsillos, responde el niño.
- ¿que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
(Estupefacto, el director contiene la espiración. ..)
- la letra “E”, responde el alumno.
- ¿y donde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
(El director hace una muesca de asombro.)
- en África, responde Pepito sin dudar
- Que es blando, y en las manos de las mujeres se torna duro?
(Al director se le cruzan los ojos.)
- el esmalte de uñas, contesta Pepito.
- Que tienen las mujeres en medio de las piernas?
(El director no lo puede creer…)
- las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿y que tienen las mujeres casadas mas ancha que una soltera?
- la cama
- ¿que palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos los tenemos atrás?
(El director empieza a sudar frío…)
- el codo, profesora.
- ¿que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que lo disfrutaran?
(El director se tapa la cara)
- un CD
El director, ya mareado de la presión interrumpe y le dice a la profesora:
-mire, pongamos al hijo de P este en sexto… y yo me voy a primero,
que acabo de fallar todas las respuestas.

(Si hay alguna falta... es copia y pega! xD *Feel like a vago xDDDD*)
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Re: Humor , chistes para leer.

Mensaje por Invitado el Mar Jun 12, 2012 8:23 pm

faqin chiste mas largo. pero valió la pena jajajaja:

les presento algunas Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
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Re: Humor , chistes para leer.

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